Свежие Армянские анекдоты — Красивые Стихи и Бесплатные Поздравления

Армянские анекдоты

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!..

* * *

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» — им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:


Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу
нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь
давит?

Ученик:

— Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

— Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: — Жена! Быстро раздевайся, быстро! — А что?

— Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

— А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

* * *

Армянин говорит знакомому:

— Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

— Ну и что? — сказал знакомый.

— Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

* * *

Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? — Выключить звук.

* * *

Три армянина хвастаются: — Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

* * *

Армянин
купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский.
Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

— Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да!

* * *

Армянин
окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет
заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

— Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

* * *

Армянин
поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что,
когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают
челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них…
Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и
шепчет: «Агент Кастро».

— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!..

* * *

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

* * *

Был у нас армянин — Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

— В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».

* * *

В
Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а
оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил
он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

— Я тоже хочу стать депутатом.

— Ты что, дурак?

— Вай, слушай, это тоже обязательно?

* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя
столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу
подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

— Do you speak English?

Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

— Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало даст. Мало дашь — много даст?

— Наш районный судья, — ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

— Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

— Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

— Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

* * *

— Тебя как звать?

— Спартак.

— Че, в честь футбольного клуба?

— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

— А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

* * *

Два горца разговаривают:

— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

— Что, такая болшая зарплата?

— Нэт. Нэрвничал очень.

* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много.

— Наверное, весь двор в говне.

* * *

Встречаются как-то два армянина.

— Я слышал, ты на японке женился?

— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — А в чем дело?

— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

— Что ты, Гоги, написал?

— Как живошь? — поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял
как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами.
Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ
рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно
сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

* * *

Гуляют
грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг
останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно…
Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

— Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

— Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

* * *

Евреи
твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но
когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран
кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк
приехал!»

* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

— Девушка, пошли в баню!

— Нахал, дурак, идиот!!!

— Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

— Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

— Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин,
еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается.
Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

— У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

— А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут
два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин
читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека»
написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему
ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

— Читобы лучше тебя видеть!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

— Читобы лучше тебя слушать!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

— Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился
армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья
вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время
наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить
про Карабах — «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин,
чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они
тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися
баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали
уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да
уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

— Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

— Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

— Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

— Вас как зовут?

— Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.


Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой
Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
ней, разойтись, например?

— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

— Ара, куда идешь?

— На охоту.

— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

— Ну вот представь — забыл.

— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.

— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

— А представь себе, что в лесу нет деревьев!

— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

— Ну вот представь себе.

— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

— Ну, голубь — это символ мира…

— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

* * *

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

— Ты чего плачешь?

— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.

— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.

— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

* * *

Идет
по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а
не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому
театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».

* * *

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:


Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть,
обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют
со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья
не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и
лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают:

— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

— А чего тогда смеешься?

— Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

— Может, если эта девушка продает косметику.

* * *

Москва.
Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
«Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга».
Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:

«Виталий».
— «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет
ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий,
ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и
расплатимся! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила:
«Шеф, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен». — «Шеф, дай 1500
рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» — «Хмммм…
МАЛАДЕЦ Виталик!»

* * *

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг
с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас
на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со
мной».

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Грузин: «Десять!»

Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»

Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»

Азербайджанец: «Пятнадцать!»

Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»

Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи!!!»

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

На
необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий
идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы
циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит
пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

— Что случилось?

Армянин:

— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

— А чё кричал?

— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин
оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же
картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся
снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в
недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

— Ну что?

— Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!

Русский:

— Да уж тяжелее, чем нам, — я у циклопа масленку украл!

* * *

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.

* * *

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус — 1 шт., цветные карандаши — 1 комплект, армянин с фантазиями — 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять
глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым
цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить
высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их
историю.

Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.

Потом
вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень,
украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать
это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.

Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.

По вкусу добавить соль и перец.

Пищевая ценность: Изжога.

Срок хранения: Хранить и приумножать!

* * *

Немцы
гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин
поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда
проходят мимо колодца, армянин кричит:

— Выходи, Шалико, нас поймали.

* * *

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.

— A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? — спросил Ашот.

— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — хмыкнула Хайкануш. — Это мой новый эротический костюм.

— Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.

* * *

Очень
богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую
рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин
подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую
рыбку.

Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала:
«Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!»
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и
его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского
дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
«Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»

* * *

Попали
армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но
не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им:
«Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных
съем».

Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя —
грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где
же этот армянин?»

А те хором: «А он домой пошел…»

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

Ответ:

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

Армянское радио спросили: — Почему прекратились передачи КВН? Ответ:

— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад».

* * *

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

— Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.

Армяне в ответ:


Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля.
Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

* * *

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:

— Сколько стоит проезд?

— 1000 рублей.

— Вот вам 500 рублей.

— ?!

— Вы же тоже ехали…

* * *

Приезжает
из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных.
Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает:
«Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы
купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». —
«Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те
под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у
кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого
нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак!
Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты
проститутка, знает весь Ереван!»

* * *

Приходит армянин к врачу.

— Доктор! У меня геморрой.

— Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите — посмотрим.

Через неделю у доктора.

— Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.

— Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!

Армянин с иронией отвечает:

— А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?

* * *

Приходит
в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает,
как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов
понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные
яйца: «Дайте мне их маму».

* * *

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.

(А):
Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»

(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!

(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…

(Г): Может! Если человек маленький!

(А): Нет, вы нам решительно не подходите.

(Г): А как бы вы ответили?

(А): Может! Если человек дерьмо!

* * *

Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:

— Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!

— Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.

* * *

Рожают
три женщины — грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и
санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым
пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:

— Эй, ты чё моего сына унес?!

А грузин отвечает:

— Да мне плевать, лишь бы не армян.

* * *

Самолет
теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом
остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают
к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали,
чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься — скоро мы тебя съедим.
Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут
приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные
туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…

Озирается
по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет.
Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац
(по-армянски — бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это
время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: «АРА,
АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»

* * *

Сборная
Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:


Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил
северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди — звери,
кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не
хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти
забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему
забил, не забил, все равно не докажешь.

* * *

Спрашивает армянин грузина:

— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…

* * *

Спрашивают у армянина:

— Какая самая красивая птица?

— Орел!!!

— Почему?

— Потому что нос красивый!

* * *

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:

— ээээээ… пырожок с кэм?

— Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

* * *

У одного армянина спросили:

— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?

— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

* * *

Армянин приходит в баню и говорит:

— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.

Банщик спрашивает:

— А вы что, остальное мыть не будете?

* * *

Армянское радио:

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Армянина спрашивают:

— Есть ли среди армян космонавты?

— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.

* * *

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:

— Ара, ну как твоя жена?

— Все хорошо, только очень грязная.

— ???

— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему арестовали Юлию Тимошенко?

Армянское радио отвечает:

— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».

* * *

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

* * *

Армянину говорят:

— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.

Армянин отвечает:

— Это наш офис!

* * *

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.

В посылке граната РГ-5 и записка к ней.

«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».

* * *

Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:

— Таскалчик! Таскалчииик…

— Я не таскальчик, я носильщик.

— Ну тогда насилуй мой чемодан!

* * *

Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор снова: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».

Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»

Прапор: «Как ето?»

Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»

Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»

* * *

Сидят два армянина:

— Арсен?

— Шо, Армен?

— Ты мене уважяешь?

— Канэшно!?

— Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!

* * *

В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»

* * *

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

* * *

Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!

* * *

Спрашивают у армянина:

— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

— Я бы ее затонировал!

* * *

По улице Еревана идут два молодых человека:

— Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!

— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!

* * *

— Чем отличается белорус от армянина?

— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

* * *

Армянин поймал такси и говорит:

— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:

— БАЗАРА нет!!! Армянин:

— Тогда на вокзал!

* * *

Армянин — армянину:

— Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

* * *

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

— Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!

* * *

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:

— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!

Служащий:

— Зачем же вам бассейн без воды?

— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Армянская семья. Жена кричит в окно:

— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.

Муж:

— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…

* * *

Объявление
о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным
мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого
отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках
по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли
отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу
подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот
первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его
должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что
написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?»
Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос:
«Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный
орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо,
оригинальнее».

* * *

Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:

— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

Украинец:

— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!

Армянин:

— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

* * *

Армянские
ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так
дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н.
э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ,
грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро,
повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли вегетарианец любить женщину?

Ответ армянского радио:

— Может, если женщина ни рыба ни мясо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

* * *

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь!

* * *

Один армянин говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… Показывай фотографии.

* * *

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»

* * *

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!

* * *

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

* * *

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

* * *

— Седа, ты такая искренняя со мной.

— С чего ты это взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

Откровение
армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть,
сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».

* * *

Откровение
армянского радио: «Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою
половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три
четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!»

* * *

У хорошего армянина женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

* * *

Ашот говорит жене:

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

— Дешевые вещи?

— Чтобы покупать.

* * *

Старый армянин:

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.

* * *

Армянская мудрость: деньги — зло, но на них можно купить добро.

* * *

Один армянин говорит другому:

— А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?

— Когда в тюрьму посадили.

* * *

Из диалога в армянском чате: «Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь?!»

* * *

Всякому
армянину грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается
военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда
ты в отпуске.

* * *

Карен говорит жене:

— Я не могу иметь детей, после того как меня поразила молния.

— Боже, как же это случилось, ты, наверное, был в грозу на открытом пространстве?

— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…

* * *

Армянин восклицает:

— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

* * *

Слушатель интересуется у армянского радио:

— А есть такая профессия — испытатель новой техники на диванном заводе?

* * *

Ануш жалуется подруге:

— У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня — в районе живота…

* * *

Маленький Армен, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:

— Отпей хоть немножко из него!

— А зачем?

— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

* * *

Когда
после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая армянская жена
всегда спровоцирует скандал с битьем этой самой посуды.

* * *

Геворг говорит супруге:

— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

— Это ты так думаешь…

* * *

Ануш жалуется соседке Наринэ:

— Скока я ему доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

* * *

Проблему
вечной молодости для своей любимой жены успешно решил армянский
олигарх. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

* * *

В
юности Ашот думал, что женщина, которая спрашивает совета, хочет
получить совет. Став постарше, он начал догадываться: ей необходимо,
чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте он наконец понял: она
хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

* * *

Маленькие Манушак с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Манушак:

— А давай попросим у него двух маленьких кроликов.

— Ты чего?! Они же гадят и грызут все вокруг!

— А мы их в твоей комнате поселим.

* * *

Аревик — мужу:

— А я, между прочим, далеко не дура.

— Да, ты далеко не дура, ты близко дура.

* * *

— Ашотик, я хочу замуж за тебя!

— Зачем?!

— Ну чтобы быть постоянно рядом…

— Дура, что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей постели!

* * *

Гаянэ разговаривает с мужем:


Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после
нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в
санаторий или куда-нибудь к морю?

— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

* * *

Армянская мудрость: все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

* * *

Разговор двух армян:

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

* * *

Больница в Ереване:

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

* * *

У армянского радио спросили:

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов хочет еще!

* * *

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Гаянэ:

— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Армен:

— Не надо, у нас чек 60 метров будет!

* * *

Пьяный Ашот говорит жене:

— Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:

— Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

— На, пей, при тебе выжимала…

* * *

Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.

* * *

В армянской столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Армянин звонит жене:

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю…

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А то! Кусок воблы, глоточек пивка…

* * *

Разговор в армянской семье:

— Пап, я опять в школе стекло разбил.

— Не школа, а оранжерея какая-то.

* * *

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

* * *

Бабушка спрашивает маленького Ашота:

— У вас в садике топят?

— Нет, пока только в угол ставят!

* * *

Лиана звонит мужу:

— Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!

— Дорогая! А ты где проснулась?!

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.

* * *

Аревик — мужу:


Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий
звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!

Муж:

— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA — это ЖЕНА!

* * *

Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину тебе, половину мне — и концы в воду!

* * *

Армянин
развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему
отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится
бывшему мужу ТЕЩЕЙ!

* * *

Лиана — мужу:


Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный
свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я
купила себе три новые шляпки.

* * *

Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?

Ответ:

— Это зависит от года изготовления.

* * *

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.

«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое женская логика?

Ответ:

— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Урок в армянской школе.

— Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

— Агур пасет баранов. Учитель:

— А вопросительное? Ашот:

— Агур пасет баранов, да?

* * *

Умирает знатный армянин.


Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше
всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

* * *

— Дорогое
армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне
сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом
строительном материале.

Отвечаем:

— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

Армения. Налоговый полицейский:


Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих
армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

— Можно. Если женщина не боится мышей.

* * *

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…

* * *

Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

* * *

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

— Любишь летать на самолете?

— Да.

— А я не люблю.

— В этом случае пользуйся автомобилем.

— Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.

* * *

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

— Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

— Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.

* * *

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

— Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

— Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

— Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

— Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:


В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек
на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина
поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть.
Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото,
квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним
один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож.
Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но
очень голодный!»

* * *

Грузин, армянин и
узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной
войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру
вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе
бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек
говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

* * *

Московский
таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при
установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне
слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

— Вы откуда?

— Из Армении.

— А сколько вас?

— Точно никто не знает, около пяти миллионов.

— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

— Слишком много места в кармане занимает.

* * *

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

— Айваз, ты, говорят, женился?

— Да.

— Ну и как?

— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

— Жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя.

* * *

— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

* * *

— Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

— Я починю его завтра.

— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:


Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!»
Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Не, не видел.

— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!

* * *

— Сурен, почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.

* * *

Два приятеля встречаются:

— Ашот, я слышал, ты опять женился?

— Да, на Азе.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да просто я к теще уже привык.

* * *

— Дорогой, может, еще котлетку?

— Конечно, милая! Я же так старался.

— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.

— Я имею в виду, когда жену выбирал.

* * *

— Ты чего такой хмурый, Ашот?

— Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.

— А в чем проблема-то?

— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…

* * *

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

— Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

— Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:

— Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:

— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?

— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?

Ответ:

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

* * *

Армянин
купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу,
тачку угнали. Армянин орет:

— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает
«Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и
пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут
армянин опускает стекло и орет угонщику:

— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

* * *

Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:

— Кто играл?

— «Гремио» — «Палмейрас».

— Какой счет?

— Два нол.

— А кто выиграл?

— Ныкто. Справа нол и слева нол.

* * *

Сегодня
в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня
не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

* * *

Женщина
с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали
ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два
русских ребенка Ашот и Оганес».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

Ответ:

— А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

* * *

Армянин в отделе женской одежды:

— Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

— А поточнее? Армянин:

— В дэвятом «Б»!

* * *

Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:

— Миши есть?

— Какой Миша? Светин брат?

— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

* * *

Армянская загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

* * *

В милиции Армении:

— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!

— Я думала, это местный пристает…

* * *

Все
иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда
приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.

* * *

Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»

10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!

20 %: Лишь бы вели себя нормально.

70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как появилась первая в мире мясорубка?

Ответ:

— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое це о два?

— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород…

* * *

Футбольный комментатор:


В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому
флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать
помидорами…

* * *

Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

— Да что вы делаете, помогите!!!

— Тище, дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Останавливает гаишник кавказца:

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!!!

— А почему ремень не надел???

— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.

* * *

В армянском колхозе собрание.

Председатель:

— Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?

Поднимает руку Ашот:

— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…

— Нэт, — говорит председатель, — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.

Подымается Саркис:

— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…

— Нэт, — говорит председатель, — аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.

Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:

— Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.

Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.

Председатель:

— Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!

— Два слова, — говорит Ашот.

— Ну ладно, давай.

Ашот встает и говорит:

— ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!

* * *

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.

Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой о тэбе валнуется!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранжу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *

Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

— Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…

— Так их же не заставишь…

— А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.

Подошел лейтенант к армянам:

— Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей.

Согласились
армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант
расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять
расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

— Ребята, война, время тяжелое… Давайте по 6 рублей за фрица, а?

— Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

* * *

Едут
два армянина друг другу навстречу по горной дороге. Один на осле с
арбой, а другой на новом блестящем «Феррари». Останавливаются напротив,
тот, что на «Феррари», выходит и презрительно так говорит:

— Ты никто.

— Почему это?

— Настоящие армянины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?

— Да есть у меня одна вещица…

С
этими словами достает из своей арбы лампу старинную, потер ее резко… и —
упс, из нее вылетает джинн, дымка развеялась, и спрашивает:

— Что хозяин пожелает?

— А ничего не нужно, убирайся обратно.

Богатый в печали, начинает уговаривать на обмен.

— Давай, я тебе всё: счета в банке, женщины, виллы…

— Ну, нет, на фиг оно мне, у меня вон джинн есть.

— Соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, все купить сможешь!

Спустя
час уговорил. Пересел он в его тачку и укатил. Остался богатый на
дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу
сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потер лампу — джинн упс на
воздух и коронный свой вопрос:

— Что хозяин пожелает?

— Для начала две бутылки коньяка!

— О чем базар, гони бабки!

* * *

Армянин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

— Сам, сама, сам, сама…

Мимо проходит его приятель и спрашивает:

— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?

— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

* * *

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до армянина:

— Два..

— Что-о-о-??? Не по уставу! 50 отжиманий!

Заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— ДВА!..

— Пятьдесят отжиманий!!!

Еле отжался, тяжело дышит.

Опять заново:

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— 2-й.

— 1-й.

— Аааааааа тяжелый жизнь!!! ДВА!!!

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А че это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня грузин и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

— Адрес!!!

* * *

Вартан говорит друзьям:

— Вчера зашел к шефу и сказал этому мерзавцу все, что я о нем думаю.

— А он что?

— Жаль, что его в кабинете не было.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

— Хронический президент.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов-2011?

Армянское радио отвечает:

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные, значит, и акции протеста тоже должны быть тайными.

* * *

Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:

— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?

— Умэр Вануш.

— Когда умэр?

— Завтра умэр…

* * *

— Дедушка, а бараны женятся?

— Только бараны и женятся, внучек!

* * *

Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.

* * *

Армянин приглашает девушку:

— Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.

Девушка пришла. Дома никого не было.

* * *

Армянин и грузин.

— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

— Лублу, Ашот!

— Пашли, дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.

— А тэпэр щто?

— Грыбы, Гоги!

* * *

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.

* * *

Пришел армянин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

— Слушай, я машину пришел покупать. Подскажи, какую!

— Вот «Форд Фокус».

— А в чем фокус?

— Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

— Вы видите дерево вон там?

— Да!

— Закройте глаза.

Армянин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:

— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

— Покупаю!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

— Вы видите дерево там?

— Да-а-а!!!

— Глаза закройте!

Разъезжается — и бабах в дерево! Машина вдребезги, армянин орет:

— Какая сволочь глаза не закрыла!

* * *

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.

Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.

Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.

Суд. Судья — военному:

— Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?

Военный:


Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я
подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла, ну я и вмазал ему…

Судья — мужику:

— Гражданин, а вы за что избили товарища?

Мужик:


Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы,
то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я
подумал, по всей стране началось…

* * *

— Почему у вас такие дорогущие помидоры?

— Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!

— Почему это сразу «фашист»?

— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

* * *

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

* * *

И
дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды
напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень — не слышно.
Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Напрягся, подтащил
ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не
слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет
прямо в него.

Откуда-то появился мужик:

— Слышь, козу мою не видел?

— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

— Не гони! Я ее к рельсе привязал.

* * *

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:

— Что делать, если солдатам не понравится обед?

— Оставить его на ужин.

* * *

— Ара, ты в биатлоне выступал?

— Канэчно.

— И много целей поразил?

— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

* * *

Армянин проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:

— Прочесть можете?

— Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!

* * *

Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

* * *

Ашота вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.

* * *

Армянин в Москве едет на такси:

— Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.

Армянин:

— Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!

Едут по Еревану.

Армянин:

— Здесь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо».

Армянин:

— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.

Водитель:

— Ну, все. Приехали.

Армянин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

— Что ты ему сказал?

Армянин:

— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Капитан
танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как
положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к
работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит
судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина?


Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной
стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»

* * *

Армянин спрашивает приятеля:

— Вазген, ты любишь помидоры?

— Если кушать, то да, а так — нет!

* * *

Идет армянин, видит, впереди идет девушка.

— Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.

— …Ой, тысячу дам, только отвернись.

* * *

Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

Ашот подходит к отцу:

— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

— Я не знаю, сколько взять, папа.

— Ну, возьми немного.

— Ну сколько немного?

— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

20
армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел
рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и,
естественно, утонули. Вопрос:

— Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

— 41.

Вопрос:

— Почему?

Ответ:

— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Вазген продает тачку:

— А машина-то новая?


Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий,
все новий.

— А зачем продаешь-то?

— Новий хачу.

* * *

Армянин
устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать
диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Вовочка:

— А что такое желтый лист?

Армянин:

— Не знаю, птица, наверное.

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

— Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

— Русский нет! Армянин нужен?!

* * *

— Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?

— Да знаю-знаю, соловей называется!


Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо
кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:

— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малчык?

— Нет.

— А кто!?

* * *

У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.

— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.

— Не знаю.

— Ах ты! СИРОЖА.

* * *

Едет Вазген по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д.

Подъезжает
ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из
окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:

— Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

— Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

* * *

Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

— Зачем тащишь барана?

— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

* * *

На улице армянин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

— А из свинины есть?

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

* * *

Учитель литературы в Армении спрашивает детей:

— Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:

— Это такой человек.

Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:

— Садис, нэправилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.

* * *

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

— Можно я исповедаюсь?

Поп:

— Да, конечно.

Армянин:

— Я во время войны согрешил. В 1945 году.

Поп:

— А что вы сделали?

Армянин:

— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп:

— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм.:

— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп:

— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин, уходя, у попа спрашивает:

— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

* * *

Армянин
поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню.
Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:

— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!

Рыбка:

— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…

Армянин (вздохнув):

— Ну ладно…

Достает 3 фотки из кармана.

— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!

Рыбка (посмотрев на фотки):

— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…

* * *

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

— Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

— Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

— Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Скажите, какая сказка самая старая в мире?

— Самая старая сказка называется: «О хорошем царе и плохих боярах», и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.

* * *

В
Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от
всего этого русские!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?

— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!

* * *

Перед
репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все
отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».