Свежие Анекдоты женские — Красивые Стихи и Бесплатные Поздравления

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

После
жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами –
черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется…

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!

– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

В
монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до
последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому
на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в
комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз,
то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают
второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда,
девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху
хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг
высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со
своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

Договорились
две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая
подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и
подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время
и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!

– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Женщина рассказывает подругам:


Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего
здесь не было!»

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.

Тут сзади голос:

– Стой!

– Стала.

– Нагибайся!

Нагибаясь, спрашивает:

– Колготы снимать?

– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

Один
мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив…

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да…

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

Звонок мужику на работу:


Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет
платить за…

Мужик прерывает:

– Да все путем, за ремонт машины плачу я.

– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой…

Он (радостно):

– И я ни о чем!!!

Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…