Свежие Анекдоты про Вовочку — Красивые Стихи и Бесплатные Поздравления

Анекдоты про Вовочку

Маленький
Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них
канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил
канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

— Будет тебе мама деньги предлагать — не бери, будет вином угощать — не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь,
начитавшийся сказок, так и сделал — починил все, выпросил гвоздик и
ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это
слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

— Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.


Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А
теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою
фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

— Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

— Литературный!

— Как это литературный?!


А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу
же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому
соседи прозвали его «Титаником».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:


Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он
опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

— Я точно не знаю, но по-моему- «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

— Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

— Муха.

— Моль.

— Летучая мышь.

Вовочка:

— Батяня.

* * *

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

— Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

— Не знаю.

— Глупый! От телевизора — круги под глазами, а от твоего горшка — на попе.

* * *

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

— Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

— Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

— Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

— Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:


Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит,
щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на
голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

— Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

— Папочка, я их исправлю.

— Если исправишь, тогда гуляй.

Через
неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки.
Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не
исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

— Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

— Ну и как?

— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

— Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

— Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

— Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

Гавайские
острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка.
Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает
бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди,
прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

— Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носом!

* * *

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

— Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.


Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют,
ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем
занимаются остальные.

* * *

Вовочка приходит в книжный магазин:

— У вас книги есть?

— Конечно, есть.

— Тогда дайте две.

* * *

Отец ругает сына:

— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.


Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски
ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему
биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.

— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.

* * *

Учительница спрашивает у учеников:

— Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.

— Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

— Почему?!

— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.

* * *

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

— Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

— Горький и сладкий…

— Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

— А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

— Ешкин.

— И где же ты видел такой перец?

— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

* * *

Мама говорит маленькому Вовочке:

— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.

— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

Здоровенный,
красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с
протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его
стыдить:

— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

— А почему вы в них днем не играли?

— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

— Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

— Наверное, из больницы привезли.

* * *

Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

Вовочка зовет одноклассницу:

— Женя!

Молчание.

— Женечка!

Ноль реакции.

— Женюсь.

— Ладно, иду.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

— Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

— А я пойду к бабушке.

Учитель:

— А что сделаешь ты, Вовочка?

— Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!


Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе
не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку
возьму, захочу- катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

— Так кто же у тебя отец? Президент?

— Да нет, зачем президент, он уборщик.

— Грязь с улиц что ли убирает?

— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

— Нет, а как?

— Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— В гостях!

— В каких еще гостях?

— У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:


Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я
покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в
него оса укусила, я сам не поместился.

— А что это за чучело
изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище:
тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и
гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему
телу, и всюду кружева.

— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

— Быстро становись на четвереньки!

— А колготки снимать?

— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка
сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей
тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина,
пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что
и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

— Дело не в красоте, а в пользе.

— И какая же польза от этого старья?


Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой,
какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег.
Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

— Подумаешь, что тебе-то это даст?

— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

* * *

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

— Але, але!

Мама:

— Это ты, Вова?

— Да, это я… Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!..

* * *

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.

— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

— Ну задавай, так и быть.

— Кто такой дурак?

— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

* * *

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

— Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Учитель истории спрашивает у класса:

— Что такое монархия?

— Это когда страной правит король.

— А если король умирает, кто занимает его место?

— Королева.

— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

— Валет…

* * *

Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

— Давай!

— Ну слушай: крепкая мужская дружба.

— Все? Ну и что тут смешного?

— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!

* * *

В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

— Конечно!

— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:


Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников,
классный журнал- на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба,
а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

— Что?

— Почему у тебя уши такие большие?

— Что-что?

* * *

— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

— О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

— А ты о чем думаешь, Вовочка?


Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой
шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

* * *

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

— А у меня уже есть!

* * *

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?

— Среда, сынок. А что?

— Ничего, просто я думал, что пятница.

* * *

Пришел
как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их
вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

— Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:


Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со
своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по
подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь
Елена. Что необходимо записать?

* * *

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а куда ты собрался с веником?

— В баню.

— А ты что, собираешься в бане пол подметать?

* * *

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…

* * *

Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

— Давай!

— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!

* * *

Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

— Какая?

— «Девочка моя семиглазая!»

* * *

Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.

* * *

Утром мама будит Вовочку:

— Вставай, Вовочка, в садик пора!

— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!

* * *

Маленький Вова хвалится своему другу:

— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!

* * *

Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

— Но как получилось, что выбрали именно тебя?

— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Дома
у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям
за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к
соседям с бидоном и говорит:

— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

* * *

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

— А кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс — это такой экономист.

— Что, как наша мама?

— Нет, наша мама — старший экономист.

* * *

Идут
по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев
ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой
проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

— Почему из-за мымры, из-за собаки!

* * *

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

* * *

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

— Ты куда едешь?

— К бабе.

— И я к бабе.

— А откуда?

— Из лагеря.

— О! И я из лагеря!

* * *

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

— Когда твоя сестра думает выходит замуж?

— Если честно — то всегда!

* * *

Вовочка
накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома,
звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на
нее и говорит:

— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

* * *

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

— Очень просто — сделать ее женщиной.

* * *

Бабушка-аристократка
привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию
на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.

* * *

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

— Так их, это… на пальмах укачивает…

* * *

Вовочка
залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К
нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами:
«Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом
поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:

— Сломала, дура!..

* * *

В
школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который,
рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:


Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода
человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует,
как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

— Я
очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган —
это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен
расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?


Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это
уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время
полового акта!

Неугомонный Вовочка:

— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

* * *

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

— Помогите!

— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

* * *

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

* * *

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

— Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

* * *

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

* * *

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

— Сдал, сдал!!!

— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?

— Вечером отметим!!!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?

— А чего с бедных взять-то?

* * *

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

Продавец:

— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.

— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

* * *

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

* * *

Вовочка подбегает к матери с криком:

— Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

* * *

Вовочка:

— Папа, папа, а Америка далеко?

— Заткнись и плыви.

* * *

Учитель экономики рассказывает детям:


Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной
организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров.
Иными словами, эмбарго — это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

— Меня посадили под арест.

— Как так? Никак опять что-то натворил?

— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На
дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату
вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

— Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога:

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

* * *

Маленький Вовочка укладывается спать:

— Пап, а расскажи сказку!

— Спи, поздно уже!

— Пап, ну расскажи!

— Ну, ладно..

— Только не про жабу, пожалуйста!

— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

— А там жаба?

— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

— А там жаба?

— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

— А на нем жаба?

— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

— А-а-а-а-а-а-а…

* * *

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * *

Вовочка:

— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

* * *

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

* * *

Идет
Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная,
непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и
шепотом на ухо говорит:

— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

— А ты все сможешь сделать?

— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

— Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:


Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька
буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть
посуду, постирать, погладить…

* * *

Проезжает
маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине
перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем,
кричит:

— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

* * *

На курорте мама спрашивает Вовочку:

— Ну как вы с папой на пляж сходили?

— Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

— Что-о-о?

— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

* * *

В
город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов,
фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит
надпись: «Гадание-100 баксов».

— Ради такого дела не жалко, —
подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир
цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

— Попробуй.

Тот попробовал:

— Дерьмо!!!

— Правильно, угадал. Следующий.

* * *

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

— Жить хочешь?

— А с кем?

— Деньги есть?

— А сколько надо?

— А ну раздевайся быстро!!!

— А ты?

— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

* * *

Три
пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую
на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали
разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?


Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в
камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую,
что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже
понемногу!!!

* * *

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

— А у меня есть карандаши.

— А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

— А у меня есть кукла.

— А у меня — машинка.

— А у меня есть цветочек.

— А ты на стену писать на умеешь.

* * *

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

— В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

— Вовочка, ты не успел записать?

— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

В
школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили
самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих
документы. Директор пояснила:

— На этом празднике не должно
быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным
документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по
химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

— Где там моя пятерка?


Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их
всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так
далее классов?

— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

* * *

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

— Между какими?

— Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

— Ночь, бабуля!

* * *

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

— Чего это ты веревку за собой тащишь?

— А что, мне ее перед собой толкать?

* * *

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

— Ну, нарисуй помидор.

— Не нарисую.

— Нарисуй.

— Нет, ты плакать будешь.

— Почему?

— Потому что испугаешься!..

* * *

Нашел
Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет
ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

— Хочу.

— Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

— Ты знаешь, что такое пенис?

— Нет.

— А что такое анус?

— Нет.

— А что такое гомосексуализм?

— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

* * *

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

— Напился? Что надо сказать?

— Где сдача?

* * *

Отец говорит Вовочке:

— Когда я был маленьким, я никогда не врал.

— Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.

— Я подрался с Сережкой.

— Придется теперь покупать тебе новый костюм.

— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

* * *

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

* * *

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

* * *

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:

— Хочу девочку.

— А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

* * *

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

— Там в песочек играют…

* * *

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

— Да, там рыбки плавают.

* * *

Вовочка говорит Марье Ивановне:

— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

— А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.

* * *

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

— Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

— Ноженька, ноженька.

* * *

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

— Нет-нет, я устал, как собака.

* * *

На
уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все
принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес.
Учительница спрашивает его об этом:

— Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

* * *

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

— И немного нагнись…

* * *

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

— Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.

* * *

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, зачем ты женился на мамочке?

— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.

— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!

* * *

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:

— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!

* * *

Вовочка рассказывает другу:

— А мой папа такой трусливый!

— С чего ты это взял?

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

* * *

Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:

— Вовочка, а где твой брат?

— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.

* * *

Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?

— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!

* * *

Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:

— И с чего все началось?

Наперебой
мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой
тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:

— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.

* * *

Из
дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал,
что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в
январе».

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:

— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?

— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Вовочка
с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе
стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на
Вовочку.

Он:

— Нравится?

Она (с надеждой в голосе):

— Очень…

Он:

— Давай еще раз пройдем!

* * *

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.

Вовочка:

— Что это, черт возьми, выделаете?!

Отец:

— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит отцу:

— Папа, я женюсь!

— На ком?

— На Феде из шестого подъезда.

— Так ведь он мальчик!

— Ничего себе мальчик — 28 лет!

* * *

У
семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:

— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!

* * *

Вовочка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!

— Вам какую?

— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!

* * *

Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:

Вовочка:

— Это баня?

Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:

— Это квартира!

— А почему вы тогда в трусах стоите?

* * *

Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:

— Так, это здоровый…

Вытаскивает второй:

— Этот тоже…

Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.

Врач возмущается:

— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!

Вовочка отвечает:

— А я на дишпаншерижацию пришел…

* * *

Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:

— Я слышал, ты женился? Это правда?

Вовочка в ответ:

— Да.

— А почему ты это сделал?

— Уж очень не нравилось питаться в столовой.

— Ну, а теперь?

— Теперь нравится.

* * *

Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:


Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я
вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт
побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.

* * *

Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:

— Алло, слушаю…

Вовочка говорит:

— У вас есть горячая вода?

— Есть.

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

* * *

Вовочка с другом. Вовочка:

— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…

— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.

Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:

— Ваша собака здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю.

* * *

На уроке русского языка Вовочка:

— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?

— Рыба!

— А почему на дереве?

— Бешеная!

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

— У попа была собака, он, как мог, ее любил.


Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.


Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.


И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, папа, а что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:

— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.

На уроке географии учительница:


Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь
границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.

— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.

* * *

Приходит
соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит,
смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:

— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?

Вовочка отвечает:

— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.

* * *

Отец говорит маленькому Вовочке:

— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.

* * *

Вовочка ссорится с отцом. Отец:

— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!

Вовочка — ему:

— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?

* * *

Маленький
Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку,
тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…

* * *

Мама купила бананы Вовочке:

— Кушай, Вовочка.

— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.

* * *

Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:

— Ну вот, теперь писать надо!..

* * *

Вовочка спрашивает маму:

— А правда, что я в полночь родился?

— Да, сынок.

— Но я ведь тебя не разбудил?

* * *

Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:

— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?

— Ну… Это они пошутили так.

Вовочка, подумав:

— А вы с папой тоже пошутили?

* * *

Учитель спрашивает у шестиклассников.

— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?

Вовочка:

— Когда они незнакомцы или любовники.

— А как же остальные, разве они не говорят искренне?

— А остальные только о чем-то договариваются.

* * *

Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:

— Осторожней, не залейте водой паркет!

Вовочка отвечает:

— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!

* * *

В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

* * *

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Почему у тебя штаны грязные?

— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.