СМС анекдоты читать онлайн

СМС анекдоты— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!


— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

— У меня черный пояс по карате!


— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре,


и расскажите, как вам понравилось.

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.


— И что? Ты вскакиваешь?


— Да нет, лежу как убитый.

Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья…

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица.


Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.


Он: — Начни с хорошей.


Она: — У меня девять месяцев не будет месячных…

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в


эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:


«Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.»

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!


— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет.


Звали его Лев Толстой.

Способность делиться осталась только у простейших…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни.


Один раз пpавым и один раз левым глазом.

Знаете, как по-английски пишется грыжа? — Hernia

Format C: стирает то, что другим не под силу!

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:


— Вот это мужчина!

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.


Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам».

— Так вот где собака зарыта!.. — подумал некрофильный зоофил.

— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы…


— А как же вы сюда дошли?


— А я головой мотал.

— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?


— Слышу, слышу. Hе глухая.

Одинокий красивый парень (или девушка)


мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?


— Сделайте честь, сударь.


— Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

В автобусе:


— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте…

Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом:


— И эти люди запрещают мне ковырять в носу…

В зопарке:


— Мама, это обезьяна?


— Hет, это еще кассир.

Страшный сон проститутки — все входящие бесплатно…

Дятлы долго не живут, потому что стучат…

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы.


Наверно, в организме чего-то не хватает?


— Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Из учебника для военных водителей:


«Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.»

— Я от Синагоги.


— А, вы от еврейской общины?


— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…


— Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

— Как поживает ваш муж?


— Доктор, но я не замужем.


— Так, значит ваш муж еще холостяк.

У психиатра.


— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Муж — жене:


— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.


Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.

Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый,


стоит и смотрится в зеркало:


— Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Осторожно, двери не закрываются!

— Наша фирма ищет кассира.


— Но вы же взяли кассира неделю назад!


— Вот его-то и ищем…

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят…

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

— Чего-чего… Живу я здесь, вот чего, — ворчал Диоген,


пытаясь дотянуться до последнего огурчика.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

Все могут ошибаться… и ёжики тоже…


Ёжик, слезь с кактуса!

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.


— Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька»,


или «как у всех», а вы пишете «здорова»!

Объявление:


Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.


Просьба нашедшему — развернуть ее на 180 градусов.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!


Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

В автобусе:


— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!


— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Не летай высоко — не заметят.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

За обедом муж обращается к жене:


— Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?


— Из детектива…

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?


— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон,


круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.


— Шарик, дай дяде лапку.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

Прибегает маленький мальчик к папе.


— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!


— Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?

— Здравствуйте! Я ваш новый жилец.


— А где старый?


— А старый уже не жилец…

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:


— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.


— А нас не застукают?

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

В здоровом теле — здоровый стул!

Спи быстрей — подушка нужна.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.


Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!


Муж: — Тебя!

— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

— Ты чего такой грустный?


— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.


Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?


— И что требуют?


— Пожрать.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно


переходит в женские секреты, а они, в свою очередь — в старческий склероз.

— Как отметил Новый Год?


— Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел…

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.


— Ну, это еще не так страшно…


— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

На вопрос гостей:


«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:


«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.


Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили


за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.


— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:


— Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!


— А что случилось?


— Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:


— Марь Иванна, а как пишется «забеременела».


— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?


— Можно, только обещайте в постели не курить!

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

Табличка у края минного поля:


«Проверено. Мин почти нет.»

Идет по улице девушка, за ней — грузин.


— Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?


— Хочу, — кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.


— А нэту!

По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.


Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением


глубочайшего изумления, говорит:


— Они не дышат!!!

Папа Карло посмотрел на полено и понял, что плод лежит неправильно.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Встречаются два мужика. Один другому:


— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

Афиша на дверях борделя:


«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным…


Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день;


2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Братва слезам не верит.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Format C: стирает то, что другим не под силу!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:


— …вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке…


— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:


«Хочешь умеpеть? Cпpоси меня, хочу ли я похудеть!»

Врач говорит пациенту:


— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?


— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает.

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить…. Лежу… курю…

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Это недалеко — одна остановка на такси.

— У меня жена — как пуля!


— Быстрая?


— Да нет, дура…

— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?


— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:


— Женщин, надеюсь, игнорировал?


— Да, дорогая, два раза.

— Незамужняя?


— Да. Дважды.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

— Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.


— Это по какому курсу?


— По философии.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — спрашивает муж у жены.


— Да. А как ты догадался?


— А у тебя узор на спине отпечатался.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Звонок в дверь.


— Здравствуйте, я ваша соседка.


— Сверху или снизу?


— Что, вот так сразу?

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.