Приколы и Смешные объявления — Красивые Стихи и Бесплатные Поздравления

Смешные объявления

Объявление в автобусе (крупным
шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего
таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте
благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»

* * *

Объявление
в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада
новые гигиенические прокладки «Тампакс NEW». Только представьте, что вы
за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и
комфорт всегда будут с вами».

* * *

Объявление
на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом):
«Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте
мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают
воздушные шарики!!!»

* * *

Объявление в
одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только
сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя
бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах
России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»

* * *

Объявление
в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с
большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму.
Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»

* * *

Объявление
в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого
приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома.
Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита
адвоката за счет фирмы».

* * *

Объявление в
газете «Брачные узы»: «Хочу познакомиться с обаятельной и
привлекательной девушкой 23 лет, с умными карими глазами, с
голливудскими параметрами (ориентироваться на Памелу Андерсон).
Несколько слов о себе – 23 см».

* * *

Объявление
на грузовике с навозом: «Дачники, не проезжайте мимо. Только здесь вы
найдете качественный продукт по ценам изготовителя!»

* * *

Текст
листовок, наклеенных на трамвайных остановках города Красноармейска:
«Прямой вызов душевного друга, хорошего товарища и просто собутыльника
на дом. Быстро и недорого! Звоните по телефону ## – ## – ##.»

* * *

Объявление
от Министерства здравоохранения России: «В последнее время больницы
нашей страны ощущают острую нехватку донорской крови. В связи с этой
чрезвычайной ситуацией мы берем на себя ответственность и объявляем о
том, что во многих городах будут созданы экспериментальные лаборатории,
где будет производиться массовое создание комаров».

* * *

Объявление
в газете «Сервис для всех»: «Фирма «Все для Вас» сделает так, что ваша
заветная мечта станет реальностью, и вы увидите портреты ваших врагов на
туалетной бумаге. Обращайтесь! Не пожалеете!!!»

* * *

Объявление
в газете «Магия и астрология»: «Известная целительница и гадалка Елена
за один сеанс снимет порчу по фотографии и судимость по фотороботу!»

* * *

Объявление
в журнале «Досуг для всех слоев населения»: «Вы хотите увидеть
воплощение своих эротических фантазий: множество голых тел мужчин и
женщин в одном помещении, тогда приходите по адресу ул. Кутякова, д. 8
(напротив общественной бани), кв. 36. Предоплата и свой бинокль
обязательны!»

* * *

Объявление в газете
«Спортивная жизнь»: «Не умеете плавать? Обратитесь за помощью к
профессиональному инструктору! Одно погружение – и вы на плаву. Спросить
Герасима».

* * *

Объявление в газете «Услуги на дому»: «Фирма «Мастера на все руки» обновит вашу входную дверь, обтянув ее кожей заказчика».

* * *

Объявление
в газете «Отдых всей семьей»: «Туристическая фирма «Полет» объявляет
беспрецедентную акцию: «Самые дешевые путевки в Крым только у нас!!!
Приходите быстрей! Мест в товарных вагонах осталось совсем немного!!!»»

* * *

Объявление
в газете «Жизнь на приусадебном участке»: «Дачники! Скажите прощай
своим синякам и ушибам! Фирма «Все для сада и огорода» предлагает вашему
вниманию новые суперсовременные грабли, рукоятка которых выполнена из
суперпрочного полиуретана и обернута тройным слоем супермягкого
поролона! Теперь вы сможете наступать на свои грабли постоянно!»

* * *

Объявление
в газете «Интерьер своими руками»: «Только здесь вы найдете элитную
мебель из Италии. Просьба обращаться только состоятельным людям. Адрес:
ул. Симбирская, рядом с домом № 8 полуразвалившийся погреб, постучать и
спросить дядю Колю. Доставка мебели за счет средств покупателя».

* * *

Объявление
в газете «Домашние любимцы»: «Потерялась собака кавказской
национальности. Просьба всем, кто ее видел позвонить по указанному ниже
номеру. Вознаграждение гарантировано».

* * *

Объявление
в газете «Работа для всех»: «Молодая малоопытная и медлительная
стенографистка ищет работу у заикающегося и непутевого руководителя.
Интим не предлагать, сами не захотите».

* * *

Объявление
в газете «Военная подготовка»: «Заслуженный преподаватель военного
училища химической защиты снимет малогабаритную квартиру с телефоном,
вытяжкой и средствами спецзащиты».

* * *

Объявление
в газете «Услуги мастера на дом»: «Домашние насекомые? Муравьи, мухи,
тараканы, пауки? Работаем быстро и с гарантией. Обращайтесь, не
пожалеете!»

* * *

Объявление в журнале
«Ваши похороны»: «Всего один телефонный звонок к нам – и у вас в момент
будут свидетельство о смерти, похоронные венки и живая музыка! Звоните
быстрее!»

* * *

Объявление в детском
садике: «Товарищи родители, теперь дети будут выдаваться вам только в
трезвом виде!!!» Подпись: Администрация детского садика № 18.

* * *

Объявление на двери цирка: «Граждане! Дети младше четырех лет проходят в цирк только на руках!!!»

* * *

Объявление
в газете «Рабочая молодежь»: «Кондитерская фабрика «Вкуснотень»
информирует о расширении своего производства и приглашает на работу
молодых девушек для обертки и начинки».

* * *

Объявление
в журнале «Приватные развлечения»: «Для любителей погорячее фирма
«Эротоман» предлагает новую сногсшибательную услугу – секс по домофону!
Обращайтесь к нам, наши операторы работают круглосуточно!»

* * *

Объявление
в газете «Собачья радость»: «Продается отличная собака породы питбуль.
Очень ласков, предпочитает овощи, особенно боготворит маленьких детей».

* * *

Объявление
в газете «Ваш малыш»: «Срочно продам игрушечный барабан, мощность 45
децибел, звук объемный и достаточно мощный. Обращаться в любое время и
чем скорее, тем лучше. Недорого, практически бесплатно!!! Звонить пока
не открою, очень плохо слышу».

* * *

Объявление
в журнале «Беременность и роды»: «Родильный дом № 6 по улице Миринской
предлагает роженицам суперакцию: роди двойню и получи третьего
бесплатно. Милые дамы и их мужья, торопитесь, акция продлится до конца
этого года!»

* * *

Объявление в журнале
«Дошколенок»: «Переутомление, резкое снижение зрения, сколиоз и плохое
самочувствие? Отдайте детей нам – школа № 145 по ул. Кипришева».

* * *

Объявление
в административном корпусе университета: «Семь студентов снимут
малогабаритную квартиру без удобств и с низкой оплатой».

Приписка: «Можно предложить не квартиру, а комнату или же угол в комнате».

* * *

Объявление
на автобусной остановке: «Организации «Погрузчик» требуются грузчики на
очень интересную и занимательную работу, возможен карьерный рост!»

* * *

Объявление
в трамвае: «Прошу вернуть дамскую сумочку из белой кожи с паспортом и
документами на квартиру. Нашедшему вознаграждение: можно приличное или
же неприличное, на усмотрение и обоюдное согласие двух сторон».

* * *

Объявление в газете «Ребенок от года до шести лет»: «Продается б/у детская ванночка с центрифугой (3000 оборотов в минуту)!»

* * *

Объявление
в газете «Счастливый брак»: «Интересный мужчина в расцвете сил
предлагает обменять свою 44-летнюю жену на двух 22-летних. Просьба
вариант 4 по 11 лет не предлагать. Откликнитесь, юные красотки!»

* * *

Объявление
на сайте брачного агентства: «Положительный во всех отношения мужчина
желает познакомиться с симпатичной шатенкой 22 лет. Несколько слов о
себе: не пью, не курю, не употребляю наркотики, привираю от глубокой
любви к человечеству».

* * *

Объявление в
газете «Брачные знакомства»: «Хочу познакомиться с симпатичной девушкой
20 – 25 лет, имеющей права на вождение категории В с личным автомобилем.
Присылать письмо по такому-то адресу, фотография личного автомобиля
обязательна!»

* * *

Объявление на входе в
городской зоопарк: «Администрация зоопарка приносит посетителям свои
извинения, но зоопарк работать сегодня не будет, так как у жирафа
понос».

* * *

Объявление на входе в
Московский зоопарк: «Зоопарку очень нужны опытные и бесстрашные
сотрудники для кормления тигров и белых медведей».

* * *

Объявление
в газете «Вы теряете, мы находим»: «Водителя, который нашел у себя на
заднем сиденье бумаги с грифом «Совершенно секретно», просим покончить с
жизнью любым наиболее приятным для него способом».

Подпись: «Доброжелатели».

* * *

Объявление в газете «Семья и быт»: «Меняю свекровь на гремучую змею. Недостачу обещаю выплатить в недельный срок».

* * *

Объявление
в журнале «Интересные факты из жизни кошек»: «Пропала кошка. Гадит в
цветочные горшки, обдирает обои, катается на занавесках, по ночам громко
орет, ест только со стола. Нашедшему приношу мои искренние
соболезнования».

* * *

Объявление в газете
«Новые встречи»: «Ищу девушку, недовольную своим внешним видом, весом,
ростом. Обещаю, что останусь всем этим вполне доволен».

* * *

Объявление в газете «Удачное замужество»: «Выйду замуж десятый раз. Первые девять мужей почему-то не смогли прижиться».

* * *

Табличка на двери заведующего хирургическим отделением: «Только спиртное и деньги. Конфеты с детства ненавижу».

* * *

Объявление в газете «Выгодная сделка»: «Продам скатерть-самобранку и куплю с доплатой такой же ковер».

* * *

Объявление
в отделении милиции: «Приносите нам свои фотографии. Когда-нибудь они
наверняка пригодятся для оформления стенда «Их разыскивает милиция»».

* * *

Объявление,
присланное из мест лишения свободы: «Дорогие россияне! Не идите на
поводу у людей, пытающихся продать вам сорокалитровые контейнеры для
мусора. Они туда не помещаются, даже если их пополам складывать.
Проверено на собственном опыте с большим ущербом для здоровья».

* * *

Объявление
в еженедельнике «Спортивный туризм»: «Меняю лодку на детскую кроватку и
коляску. P. S. Лодка была использована всего один раз (и то не по
назначению)».

* * *

Объявление в газете
«Семейная жизнь»: «Продам недорого и в любые руки охотничье ружье,
сапоги, снаряжение и телефоны друзей, с которыми можно пойти на охоту.
Телефон 1111 – 222. Спросить Марину. Если трубку возьмет мужчина,
скажите, пожалуйста, что не туда попали».

* * *

Объявление
в газете «Честный продавец» «Продам сапоги на платформе. Платформа № 4.
Путь № 8. Городской вокзал. Буду в синем ватнике».

* * *

Объявление
в газете «Приватные услуги»: «Гарантированно избавляю девушек от 18 до
25 лет от критических дней и связанных с ними неудобств на срок 9
месяцев».

* * *

Объявление в газете «Знакомство с продолжением»: «Познакомлюсь с молодым человеком противоположного пола».

* * *

Объявление в газете «Сельская жизнь»: «Продам девять куриц и петуха. Несутся все, каждый день по яйцу».

* * *

Объявление
в студенческой столовой: «Господа студенты! Убедительно просим вас не
ронять на пол колбасу и пирожки. Пять кошек уже сдохло!»

* * *

Объявление в журнале «Деловые люди»: «Продаю семечки кульками. Не финансовая пирамида».

* * *

Объявление в газете «Коммерсант месяца»: «Продам землю с Марса. Предварительная оплата обязательна. Самовывоз за ваш счет».

* * *

Объявление
в газете «Необыкновенные возможности»: «Быстро и дешево снимаю нижнее
белье. Озабоченным сексуальным маньячкам просьба не беспокоиться».

* * *

Объявление в студенческой столовой: «Господа студенты, пожалуйста, прекратите запускать в солонку мокрые пальцы и огурцы».

* * *

Объявление
на двери подъезда: «Уважаемые жильцы и гости нашего дома! Пожалуйста,
не позволяйте вашим питомцам гадить в подъезде и не делайте этого сами!»

* * *

Объявление
на двери подъезда: «Дорогие жильцы дома № 12! Администрация доводит до
вашего сведения, что в связи с перерасходом энергетических и водных
ресурсов жильцами соседствующих с нашим домом особняков мы будем
вынуждены отключить горячую и холодную воду, отопление, газ и свет на
недельный срок. Мыться, греться и смотреть телевизор вы можете ходить в
наиболее понравившиеся вам особняки ваших соседей».

* * *

Объявление
в газете «Собачья жизнь»: «Потерял свою собаку. Откликается на кличку
Муму. Нашедшему просьба покатать на лодке и безболезненно утопить.
Герасим».

* * *

Объявление на двери
детского садика: «Дорогие мамы и папы! Оставляя маленьких детей без
присмотра, вы должны понимать, что даже за час они могут стать
маленькими мамами и папами».

* * *

Объявление
на двери подъезда: «Нашему дому требуется хороший управдом (желательно
вредная приставучая старушка), умеющий так достать своими нотациями
жильцов, что они сами начнут мыть полы в подъезде и выкидывать мусор на
мусорку, а не оставлять его возле двери подъезда».

* * *

Объявление
на двери столовой: «Нашей организации требуются официантки с хорошим
знанием английского, французского и итальянского языков с высшим
математическим образованием и опытом работы не менее шести лет».

* * *

Объявление в газете «Мир животных»: «Куплю подопытную мышь. Опытная мышь».

* * *

Объявление
на стенде «Их разыскивает милиция»: «Разыскивается мужчина 20 лет за
совершение особо тяжкого преступления. Небольшого роста, мускулистый,
волосы прямые черные. Все время улыбается и щурится. Особые приметы:
китаец».

* * *

Объявление в газете «Честная жизнь»: «Могу предсказать ваше будущее на срок от 1 года до 10 лет. Адвокат Петренко».

* * *

Объявление
в журнале «Секретная информация»: «Могу обменять папочку с секретными
файлами на постеры. Папочка мой, секретные файлы – папочкины.
Ответственности за вашу безопасность после обмена не несу».

* * *

Объявление
в еженедельнике «Новая жизнь»: «Дорого, но безболезненно меняем пол,
национальность и семейное положение. Работники паспортной службы».

* * *

Объявление в газете «Потерянное счастье»: «Продам любовь. Настоящую. Женскую. Верную. Согласна даже на безответную. Дорого».

* * *

Объявление
в газете «Медицина для вас»: «Вернем вам долгий и крепкий сон при
помощи местного или общего наркоза. Пробуждение только за дополнительную
плату».

* * *

Объявление в газете «Крепкая семья»: «Продам кроватку для малыша зеленого цвета».

* * *

Объявление
в газете «Миллион вакансий»: «Городской вокзал ищет сотрудников (лучше
из других городов) на следующие должности: профессиональный нищий,
старший помощник профессионального нищего. Всех сотрудников
администрация обещает обеспечить одеждой (б/у), возможностью бесплатной
ночевки на скамейках нашего вокзала, пожизненным правом бесплатного
проезда. Требования к сотрудникам: плохая дикция, акцент, немота или
способность ее изобразить и другие увечья».

* * *

Объявление в газете «Счастливый фермер»: «Продам кобылу семи лет. Пока девочка».

* * *

Объявление в газете «Женские хитрости»: «Учу одеваться по средствам. Дорого».

* * *

Объявление в газете «Товары оптом»: «Продам оптом корейские товары различных стран-производителей».

* * *

Объявление
в газете «Стоматологические новости»: «Беспокоят зубы? В нашей
стоматологической клинике вас заставят больше никогда о них не
вспоминать».

* * *

Объявление на дверях
химчистки: «Наша химчистка не отвечает за то, как будут выглядеть ваши
пуговицы после того, как у нас побывает ваша одежда».

* * *

Объявление
в газете «Работа и досуг»: «Кондитерская фабрика «Сладкий мишка»
приглашает на работу студентов: десять человек для помадки и десять –
для конфетной начинки».

* * *

Объявление на дверях лифта: «Лифт вверх не опускает».

* * *

Объявление
на двери похоронного бюро: «Приходите к нам, и качественные и удобные
гробы и красивые венки и букеты не заставят долго ждать вас и ваших
родственников».

* * *

Объявление в журнале
«Спортивные товары»: «В нашем магазине вы найдете удобные недорогие и
практичные тренажеры для левой, правой и задней руки».

* * *

Объявление в газете «Живи со вкусом»: «Ресторан нуждается в шеф-поваре с хорошим знанием компьютерных технологий».

* * *

Объявление в газете «Сельский вестник»: «Недорого отдам пять куриц разного пола».

* * *

Объявление в журнале «Лучший друг»: «Продаю щенков ротвейлера. Отец имеет звание «Лучший кобель породы’ в России и странах СНГ».

* * *

Объявление в газете «Вкусная жизнь»: «Столовая не работает, повара распущенные».

* * *

Объявление
в журнале «Педагогика и образование»: «Сегодня в школе № 106 будет
заслушана лекция с аморальным уклоном. Читает участковый Василенко».

* * *

Объявление в газете «Швейное искусство»: «Суконный комбинат примет на работы трепача-мужчину. Оплата сдельная».

* * *

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Просьба крупными деньгами кондуктора не беспокоить. Размножайтесь сами!»

* * *

Объявление в газете «Большой бизнес»: «Надежная крупная фирма арендует на месяц степлер».

* * *

Объявление в газете «Интимная жизнь в семье»: «Поменяю «Камасутру» на книгу «Уход за ребенком»».

* * *

Объявление на двери подъезда пятиэтажного дома: «Товарищи жильцы! Пожалуйста, строго соблюдайте личную гигиену подъезда!»

* * *

Объявление на заводе: «Кончил – вымой аппарат!»

* * *

Объявление на заводе силикатного кирпича: «Товарищи рабочие! Встретим комиссию образцовым кирпичом!»

* * *

Объявление
в газете «Работа для профессионалов»: «Предприятию требуются рабочие в
цех по контролю качества туалетной бумаги с опытом подобной работы 4 – 5
лет».

* * *

Объявление в газете «Брачные
узы»: «Свидетельство о бракосочетании номер УЕН 11900 больше не имеет
юридической силы. Ясно, кретин ревнивый»?

* * *

Объявление на трамвайной остановке: «Если куришь – кончишь быстро, не куришь – не скоро найдешь свой конец».

* * *

Объявление
в журнале «Давайте познакомимся!»: «Красивая девушка с идеальными
параметрами фигуры любит секс втроем и с удовольствием познакомится с
обеспеченными молодыми людьми. По поводу интима просьба не
беспокоиться».

* * *

Объявление в журнале
«Новые технологии»: «Предлагаем новую возможность! Многоразовые
презервативы из сверхпрочной резины. За появление после многократного
использования запаха горелой резины организация ответственности не
несет».

* * *

Объявление в газете «Мужчина и женщина»: «Молодой состоятельный мужчина отдаст конец в хорошенький ротик».

* * *

Объявление в журнале «Готова на все»: «Примем на работу симпатичную девушку с целью введения хозяйства».

* * *

Объявление
в газете «Телохранитель»: «Охранное агентство «Ваша крыша всегда с
вами» в любое время окажет клиентам услуги. Пока с их согласия, а там…
посмотрим».

* * *

Объявление в газете
«Светлый путь»: «Фирма «Чубайс и Ко» организует романтический ужин при
свечах в любом предложенном вами месте».

* * *

Объявление в газете «Честный предприниматель»: «Обеспечу отпуск на 9 месяцев методом научного тыка».

* * *

Объявление
в газете «Спортивный отдых»: «Познакомлюсь с женщиной, владеющей
навыками соколиной охоты, чистки ружей, верховой езды. Фотография ружья
обязательна».

* * *

Объявление в газете «Страж порядка»: «Отдел милиции № 9 примет всех желающих научиться работе с милицейской дубинкой. Дорого».

* * *

Объявление в частной клинике по лечению половых расстройств у мужчин: «Ремонт и полное восстановление подвесных конструкций».

* * *

Объявление в газете «Почетный труд»: «Асфальтоукладчица с шестилетним стажем ищет надомную работу».

* * *

Объявление в газете «Кошачьи хитрости»: «Меняю домашнюю кошку на коттеджную».

* * *

Объявление
в газете «Брак по расчету»: «Ищу женщину для создания крепкой семьи.
Мои требования: до 30 лет, пьющая, курящая, любящая проводить выходные в
гараже или на рыбалке. Немного о себе: считаю, что крепкий брак
возможен только при наличии общих интересов».

* * *

Объявление в газете «Купи – продай»: «Соберите пять крышек от мусорных бачков, и мы пришлем вам в подарок мешочек для мусора».

* * *

Объявление в газете «Коммерсант сегодня»: «Обменяю нечто на ничто. Рассмотрю любые варианты».

* * *

Объявление в газете «Шило на мыло»: «Обменяю нужник на бумажник».

* * *

Объявление в газете «Любимый питомец»: «Пропала кошка. По поводу интима просьба не беспокоить».

* * *

Объявление в газете «Любительский экстрим»: «Городскому цирку срочно требуется еще 20 шпагоглотателей».

* * *

Объявление
в газете «Первые шаги»: «Предлагаем купить новые подгузники,
впитывающие до 40 л жидкости. С нашими подгузниками у вас больше не
возникнет вопроса, кого оставить приглядывать за ребенком, так как,
надев наши подгузники, к обеду он просто не сможет сдвинуться с места».

* * *

Объявление в газете «Скупка»: «Примем краденые цветные и редкоземельные металлы. Обращаться по телефону 02».

* * *

Объявление в газете «Народный целитель»: «Пропью квартиру. Дешево».

* * *

Объявление в газете «Деликатесы»: «Продам хлеб и колбасу. Б/у. Дешево».

* * *

Объявление в газете «Любимая работа»: «Качественно и дорого выполним любой заказ на халтуру».

* * *

Объявление в газете «Нетрадиционная медицина»: «Нетрадиционный массаж дубинками. Обращаться по телефону 02».

* * *

Объявление в газете «Сельхозпродукты»: «Продам недорого свежие куриные кубики, свиные овалики, коровьи лепешки».

* * *

Объявление
в газете «Работа для девушек»: «Знойная брюнетка с пышными формами
согласится на ночную работу в любом районе города. Просьба по поводу
интима не беспокоить».

* * *

Объявление в
газете «Наша жизнь»: «Теперь и в вашем районе открылся новый магазин
«Товары для младенца». Здесь вы найдете богатый выбор французского
шампанского, эротического белья, презервативов с вентиляцией и
поддельных противозачаточных таблеток».

* * *

Объявление
в газете «Развлечения для деловых людей»: «Досуг для тех, кому есть чем
платить. Салон мобильной связи предлагает своим клиентам новую услугу –
тариф «Сексуальный». Первая минута бесплатно».

* * *

Объявление в газете «Секреты медицины»: «Опытный сперматозоид научит вас, как увеличить свой рост до 60 см за 9 месяцев».

* * *

Объявление в газете «Автолюбитель»: «Продам новый джип. Студентам и матерям-одиночкам скидки».

* * *

Объявление в газете «Магия и колдовство»: «Выдам желаемое за действительное. Опытный маг».

* * *

Объявление
в городском парке: «Уважаемые посетители! В нашем парке установили
новый туалет. Многодетным посетителям, а также лицам с диареей и
энурезом – накопительная скидка».

* * *

Объявление
в газете «Потерянного не вернешь»: «На остановке трамвая № 9 найден
кошелек с фальшивыми долларами. Потерявшего просим обращаться по
телефону 02».

* * *

Объявление в газете
«Пеший туризм»: «Приглашаем вас провести пасхальные праздники на острове
Пасхи. Туземцы в обмен на куличи собственноручно покрасят вам яйца».

* * *

Объявление на спасательной станции речной турбазы: «Наши спасатели спасают с 7.00 до 18.00».

* * *

Объявление в газете «Ваш пес и Вы»: «Пропала собака породы «московская сторожевая». Нашедшему не завидую».

* * *

Объявление
в газете «Прекрасное повсюду»: «Великолепный специалист по искусству
Галина Бланка познакомит всех желающих с новой гранью своего творчества.
Выставка работ под названием «Кубизм в бульоне» будет проводиться в
городском музее».

* * *

Объявление в
журнале «Современная медицина»: «Беременная девушка 25 лет продаст мочу
призывникам. Дорого. Возможен обмен на памперсы».

* * *

Объявление в журнале «Дикий мир животных»: «Злые страусы могут снести вам яйца любых размеров».

* * *

Объявление
в газете «Встреча»: «Красивая девушка, отлично зарабатываю, имею
квартиру в центре города, машину и загородный дом, на письма отвечать не
буду, фотографии сожгу, козлы вонючие…»

* * *

Объявление в газете «Маленькие любимцы»: «Отдам щенков заботливым хозяевам… а может, утоплю».

* * *

Объявление в газете «Для тех, кому за 20»: «Интеллигентная дама 35 лет познакомится с мужчиной для светских бесед о погоде».

* * *

Объявление
в газете «Любовь по интересам»: «Женщина 35 лет, жгучая брюнетка,
красивая, с хорошей фигурой, голубые глаза, трехкратная вдова. Мое
хобби: разведение ядовитых экзотических рыбок и приготовление различных
блюд из них».

* * *

Объявление на двери швейной мастерской: «Шьем кожаные куртки и плащи из кожи клиентов».

* * *

Объявление в подъезде: «Мусоропровод забит. Единственный работающий мусоропровод в доме напротив».

* * *

Объявление в газете «Тяжелая артиллерия»: «Продам гранаты б/у. Дорого».

* * *

Объявление в газете «Блеск изумрудов»: «Продам бриллиантовое колье б/у 2 раза».

* * *

Объявление в газете «Сторожевой пес»: «Пропала собака породы «доберман». Нашедшему пусть земля будет пухом».

* * *

Объявление в газете «Одинокие ищут друг друга»: «Симпатичный людоедик ищет любви, внимания и что-нибудь покушать».

* * *

Объявление в газете «Чудеса медицины»: «Известный пластический хирург всегда будет рад вам, страшилища».

* * *

Объявление в газете «Семья и я»: «Сдам семью под ключ. Молодая жена, ее родители, пятеро детей».

* * *

Объявление в газете «Электрический мир»: «Куплю электрическую печь с вязанкой электрических дров».

* * *

Объявление
на двери подъезда многоэтажного жилого дома: «Осторожно, сосульки!
Убедительная просьба: близко к зданию не подходить!»

* * *

Объявление в газете «Рыболов-любитель»: «Продам рыболовное снаряжение «Килькер»».

* * *

Объявление в газете «Лохматый друг»: «Продам элитных щенков спаниеля. 100 рублей коробка».

* * *

Объявление
в газете «Бизнес-леди»: «Молодая лифтерша согласна на любую интересную,
хорошо оплачиваемую работу с перспективой карьерного роста».

* * *

Объявление в газете «Новое поколение»: «Продам место на стоянке в углу для юных хулиганов».

* * *

Объявление в газете «Автоклуб»: «Меняю «БМВ» (три месяца в угоне) на аналогичную модель, находящуюся в угоне несколько дней».

* * *

Объявление
в газете «Необычные факты»: «Убедительная просьба к организации,
установившей домофон на подъезд дома по адресу: Клиническая, 82,
предоставить жильцам ключи».

* * *

Объявление в газете «Новые таланты»: «Сниму сглаз и повешу на любое удобное для вас место».

* * *

Объявление в газете «Развлечения»: «Поверьте, только в нашем гей-клубе вы сможете обрести свой желанный конец!»

* * *

Объявление в газете «Вакансии»: «Солидному офису требуется секретарша ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для работы с деловыми бумагами».

* * *

Объявление
в газете «Брак и любовь»: «Молодой красивый парень познакомится с
девушкой 20 – 25 лет для создания крепкой и дружной семьи. Любовь не
предлагать».