Прикольные Надписи на стенах — Красивые Стихи и Бесплатные Поздравления

Надписи на стенах

Пиво пит

Водку жрат

Шмал курит

Баб ибат.

* * *

«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый…»

* * *

На стене пейнтбольного клуба: «…И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»

* * *

«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».

* * *

Ты, Аленка, больно гордая.

Сиськи мягкие, а жопа твердая!

* * *

«Если ты тупой, посмотри под парту!»

* * *

«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»

* * *

«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»

* * *

Легче вскрыть на ж*пе вены,

Чем дождаться перемены.

* * *

Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»

* * *

Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»

* * *

Надпись
на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит
безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер
Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан
китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам
подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким
соусом всего за 2$ порция».

* * *

На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».

* * *

Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»

* * *

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»

* * *

Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

* * *

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»

* * *

На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»

* * *

Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»

* * *

Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».

Надпись ниже: «Лох – это судьба…»

* * *

«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»

(Объявление в гарлемском туалете.)

* * *

Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».

* * *

Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».

* * *

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, – не мудрено!

Среди г#вна – вы все поэты,

Среди поэтов – вы г#вно!

* * *

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.

Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.

Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.

А старухи не делятся, они разлагаются!

* * *

«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»

* * *

«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»

* * *

«Ничего хорошего из тебя не выйдет».

* * *

«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).

* * *

«Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?»

* * *

«Те, кто делают минет, очень любят «Блендамед»»

* * *

«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».

* * *

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы, и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

* * *

Здесь все родное, все знакомо,

Посмотришь – радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

* * *

«Не мочись на стены – надписи смоешь!»

* * *

«Счастье в твоих руках!»

* * *

«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»

* * *

«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»

* * *

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

* * *

«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»

* * *

«Не бросай друзей в биде…»

* * *

Я памятник себе воздвиг нерукотворный –

Шестнадцать строк в общественной уборной.

* * *

«Каков стол, таков и стул».

* * *

Меняю огромный пакет ТРАВЫ

на обратный билет с МАРСА!!!

* * *

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

* * *

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

* * *

Реклама
в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы
покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»

* * *

«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»

* * *

«Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на книгу «Первая помощь при отравлении»».

* * *

«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».

* * *

«Новые подушечки. Теперь без наволочек».

* * *

«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».

* * *

«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».

* * *

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

* * *

«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».

* * *

«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф

это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).

* * *

Реклама: «Молодежный клей «Момент» – пять новых ароматов!»

* * *

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».

Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».

* * *

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

* * *

Реклама

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

* * *

– Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?

– Новый советский аппарат для жужжания в жопе…

* * *

Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!

* * *

Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».

* * *

Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

– Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

* * *


Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены
получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

– Сенсация: чукотские ученые открыли…

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

Ассоциация
производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное
каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня!

* * *

Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание…

* * *

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

– Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

* * *

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

* * *

У дирижера спрашивают:

– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

* * *

Правительство
России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для
страны 1,5 млн долларов.

* * *

– Почему армянам всегда везет?

– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

– Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…

– Берем дополнительную минуту!

* * *

– Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

– 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

* * *

– Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

– Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

– Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Русские
умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал
автозавод «Москвич».

* * *

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

– Почему в Китае много народу?

– Китайские презервативы…

* * *

– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

* * *

В
результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:


Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего
авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный
мастер парашютного спорта…

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет.

* * *

Один
мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он
отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не
собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

* * *

Совет
начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку
«Минет», громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся,
познакомьте их с вашей собакой».

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».

Билеты у распространителей.

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит:

– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

– А ты?

– Наступил еще раз.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:

С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…

* * *

Семья
проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

* * *

– Алло! Простите, а Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

Жена с возмущением говорит мужу:

– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

* * *

В полицейский участок привели проститутку.

Возбуждено 12 полицейских.

* * *

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

* * *

Лакей входит в гостиную:

– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

* * *

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

– Девушка, вы снимались в кино?

– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Ты почистила мои ботинки?

– А что, в них тоже есть карманы?

* * *

– Ты меня утром разбудишь?

– Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

Новости.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

* * *

Разговор в магазине:

– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

* * *

– Какая разница между верным и неверным мужем?

– У верного иногда бывают угрызения совести.

* * *

– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»

* * *

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…»

* * *

После
вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом
долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого
дерзкого преступления.

– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

– А я и вбил.

– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

– Какая разница между свиньей и мужчиной?

– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

– Но руки же длиннее!

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

– Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

В
магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:

– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

* * *

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

* * *

– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

– Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!

* * *

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:

– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?

– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

* * *

Не можешь срать, не мучай ж*пу.

* * *

Все уже написано до нас…

* * *

Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз –

и покуришь еще раз!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!

* * *

Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»

* * *

«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

* * *

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

* * *

«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

* * *

«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

* * *

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас, ребята,

Лучше средства просто нет!

* * *

«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

* * *

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха ср..т в штаны

Поджигатели войны!

* * *

«За буйки не заплывать!»

* * *

«Точность – вежливость королей».

* * *

«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

* * *

«Прием вкладов от населения».

* * *

Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть…

* * *

Как
покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей
комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!

* * *

«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

* * *

«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Тебя
раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый
(-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый
картофель в мундире.

* * *

– Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.

Я за книгу – та бежать.

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

* * *

«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи.

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет, словно ток,

Да, не любишь кипяток!

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Наша Таня, типа, плачет –

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре –

Не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

* * *

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки –

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

* * *

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…

Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана

* * *

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!

* * *

Спи,
моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи
над ними кружат! Спи, моя радость, усни…., если не хочешь осложнений.

* * *

Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!

* * *

Высоко
в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка.
Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ
хватает!!!

* * *

Я хочу прикасаться к
тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как
не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.

* * *

Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!

* * *

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

* * *

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

Купим домик у реки,

Там посадим конопли.

Будем в карты там играть,

Героином торговать,

Будем нюхать и курить

Офигенно будем жить.

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это
ничего не значит.

* * *

Если ты работаешь,
как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший,
как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты
козел.

* * *

В пронизанном лучами
восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного
лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный
бриллиантин, висела капелька мочи.

* * *

Если
в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками
в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не
надо!

* * *

Как повяжешь галстук – береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.

* * *

Проверил истину на деле –

Непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю –

Мне показалось – прожил год.

* * *

Была весна, и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали…

Но все ж предпочитали пиво.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный,

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Никто меня не любит,

Никто меня не ждет,

Никто не поцелует

И водку не нальет!

* * *

Прошлой
ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и
бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

* * *

Закрой
глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела…. а мы копаем КАРТОШКУ!

* * *

На нем потрепанный халат

И трупами пропахшая блуза.

Он трезвым не помнит себя никогда!

Студент медицинского вуза!!!

* * *

В Новый год не напивайся,

И смотри, чтоб Дед Мороз

В вытрезвитель не унес.

* * *

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…

Надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

* * *

Я
не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и
цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так
тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.

Твое одеяло!

* * *

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

* * *

Поменяй
положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже.
Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не
можешь настроить антенну!

* * *

Конец застигнул лектора,

Страшный и худой.

Был убит студентами

На темной мостовой.

* * *

Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.

* * *

У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Выдь на Волгу, чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется,

То студенты идут за едой.

* * *

Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

* * *

Студент – в твоих руках будущее.

Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

Сегодня я нашел гранату!!!

Конец родному деканату…

* * *

Лучше попой съехать с терки,

Чем учиться на пятерки.

* * *

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом!

* * *

Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

* * *

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

* * *

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает,

Тем я больше торможу.

* * *

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

* * *

Если где-то шум и драка,

Если там бутылки бьют,

Если бабы завизжали,

Значит, там студенты пьют.

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

– Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог – стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

– Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!

* * *

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

* * *

Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!

* * *

Больной от вскрытия отказался…

* * *

Он
такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой
нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со
мной в душе!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Однажды
ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои
деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь
потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то,
чего не имеешь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы
сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня
целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал
весь торт!

* * *

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

* * *

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Определитель
мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено
сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

* * *

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.

* * *

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В
целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

– Смотрите, остолопы, один раз показываю!

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки
советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

* * *

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник
– это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты
опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».

* * *

В
номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

– Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

«Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

* * *

Сшил дырки – получилась сетка.

* * *

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».